Um príncipe da Arábia Saudita foi para a Alemanha estudar.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai para dizer :

“Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando de estar aqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para à Universidade no meu Mercedes dourado, quando os professores viajam de trem.”

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares. Na carta o pai dizia :

“Pare de nos embaraçar! Compra um trem para você também.”

- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você? - É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei.

Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.

O amigo indignado lhe pergunta:

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??

- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!!

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor?

- Seu cavalo ligou…

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota…Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro filha!! Como você acha que nascem os taxistas?

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai, que vive comigo, na mesma casa, vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois tornou-se sua madrasta.

O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está de sacanagem… Tá brincando, né?
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!

- Olá, tanto tempo, meu velho! Como vai você? Não nos víamos desde a faculdade, né mesmo? Como é? Casou? Quantos filhos?
- É verdade. Veja como o tempo passa rápido. É, eu me casei. E meus dois filhos já estão se preparando pra casar. O mais velho casa semana que vem.
- Que bom! Logo você vai ser avô…
- Acho que não. Ele vai se casar com outro rapaz.
- Bom, mas quando o outro se casar…
- O mais novo casa daqui a três meses, mas também é com outro rapaz.
- Caramba! E nessa casa, ninguém gosta de mulher?
- Minha filha de dezoito…

Marido chega em casa:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece! A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda latinha e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei e ainda fiz compras?
- Pronto… COMEÇOU!

Michael Jackson morreu, chegando no céu, logo encontrou com São Pedro:
- Seja bem vindo senhor Jackson, espero que sua estada aqui seja bem proveitosa, nisso Michael interrompe olhando para os lados como se procurasse algo, e diz:
- Deixa de conversa fiada São Pedro e me diz logo onde está o MENINO JESUS!!

O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?
— Aprendi o que é um ladrão…
E o pai, demonstrando interesse:
— É mesmo? E o que é um ladrão?
— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora.
— Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai… O que eu sou?
E o pai responde:
— Um mágico!

O carioca fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro….que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não… eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco… por isso eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Eu topo!!!
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada… o carioca levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
Anote aí… 9614-6542!!!

O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato.

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, si virô pra muié I falô:
- Muiééé, tô ino protrabaio.
Quano q’êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.
Di repente pareceu um negão, e foi inté u pé di manga I nem si percebeu q’o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u’a manga… chupô, pegôta, I mais ôta…
I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga i sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.
Assim cê vai morrê… Manga cum leite faiz mar, uai!!!

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
‘Senhor, lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.’
O velho homem respondeu:
‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.’

O português foi mandado embora do emprego.
Juntou a indenização, 13º salário e férias, comprou um Opala 71.
Reuniu a família (a mulher, um filho, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado da cunhada) e desceu para a Praia Grande. No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu… Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa.
Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo…
O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei…
Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros…
O guarda, puto da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor…
A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não!!! Manuel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!

O padre, passeando em Paris, encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: Entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.

Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando bastante no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.
O amigo se aproximou e disse:
- Rubão!!! Cara, eu não tô entendendo, logo você o maior caloteiro do pedaço, aqui entre nós... se tu não vai mesmo pagar por este par de sapatos, por que ficou pechinchando tanto no preço?
- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande.

Quatro amigos ambos deficientes físicos, um cego, um surdo, um careca e o outro aleijado, resolveram se aventurar em entrar em um cemitério a noite para ver quem era mais corajoso, chegando por volta das 2:00hrs da madrugada eles entraram sem problemas, quando chegaram bem no meio do cemitério onde foi ficando mais escuro e de difícil acesso um dos amigos que por sua vez era cego diz:
- Acho que vi alguma coisa
E o que era surdo diz em seguida:
- Acho que ouvi alguma coisa.
O que era careca diz:
- É de arrepiar os cabelos
E por último diz o aleijado:
- Vamos correr!